Rir é Viver
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Já fiz todos os exames...
Foi o que disse a avó da minha vizinha do 3.º andar. Achei estranho que a senhora, com mais de 90 anos, ande a queimar pestanas com os livros em vez de passar as manhãs a ver o Goucha. Perguntei-lhe se costumava copiar nos exames… não entendeu a questão e mostrou-me duas radiografias da anca onde se identificavam nitidamente (e eu não sou médico!) duas codornizes e a cara do vocalista dos Muse.
Na realidade, os exames estão mesmo a chegar ao fim. Para além das longas horas de estudo, mais de duas por mês (!), já me sinto um profissional no preenchimento aleatório dos testes de escolha múltipla. O meu próximo objectivo é responder certo. Outra das coisas que me têm marcado é o facto de ter sempre a companhia de um vigilante quando vou ao WC. Ao princípio estranhei… mas depois achei piada. Assim que fecho a porta faço de conta que estou a encomendar uma piza pelo telefone. A meio da encomenda pergunto ao vigilante se prefere peperoni ou carne de vaca. Normalmente corre bem e eles partem-se a rir. É pena que nem sempre tenha cola à mão.A equipa do Blog
Rir é Viver
Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não podes ler depressa. Bem, não reconhecerás a casa quando a vires, pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos seu cadáver quando estávamos a nos mudar.
Estava no armário desde aquele dia que ele venceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irmã Joana teve um bébé, mas como ainda não sei se é gajo ou gaja não te posso dizer se és tio ou tia. Não temos mais visto teu tio António, que morreu ano passado. Que posso dizer-te?
Ah! que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que os touros, mas ficou provado que não. Saibas que estou preocupada com teu cão Bóbi que agora resolveu perseguir carros estacionados.
Cada vez está mais cego. Ah! Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: “Abrir por aqui”.
Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me de escrever e agora estou a ditar a teu pai e já sabes que é meio burro.
Teu irmão Manuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro.
Teve que ir até a casa para fazer uma cópia para poder tirar-nos do carro.
Outro dia fomos a um centro comercial e demoramos umas três horas para sair, pois quando estávamos na escada rolante, a luz acabou.
Mando-te esta carta por teu irmão Joaquim que amanhã vai aí a visitar-te.
Bem filho, não ponho o endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que cá viveu levou os números para não ter que mudar de endereço.
Olha se vês Dona Remédios, dá-lhe meus cumprimentos, e se não a veres, não digas nada.
Tua mãe te ama muito: Eu.
Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas já fechei o envelope. A equipa do Blog
Rir é Viver
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A recepcionista do médico pergunta-lhe:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que temos para jantar?
Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar?
Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato em seu encalço. Para sua sorte,
o pequeno roedor encontra uma buraco no rodapé da sala e se acomoda lá dentro. Depois de
algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa:
"Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato. Como cachorro não liga para rato,
estou salvo". E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato. Assustado, o rato pergunta:
- Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cachorro?
- Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar dois idiomas está ferrado!
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido
que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! Eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta,
o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia
acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes... Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma
idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei: por que? - ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um
'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cuco' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.
Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...
C1- Qual é o cúmulo do Barulho?
- Dois esqueletos dançando breack-dance em cima de um telhado de zinco
C2- Qual é o cúmulo do Basquete?
- Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
C3- Qual é o cúmulo do Ciúme?
- Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai
C4- Qual é o cúmulo da Dificuldade?
- Tirar macacos do nariz com luvas de boxe
C5- Qual é o cúmulo da Escuridão?
- Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro. Numa noite escura.
C6- Qual é o cúmulo da Força?
- Dobrar uma esquina.
C7- Qual é o cúmulo Indústria?
- Comer serradura e cagar tábuas plainadas.
C8- Qual é o cúmulo da Indústria?
- Comer palha de aço e cagar arame farpado.
C9- Qual é o cúmulo da Estupidez?
- Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo
C10- Qual é o cúmulo da Estupidez?
- Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.
C11- Qual é o cúmulo da Magreza?
- Andar à chuva e não se molhar.
C12- Qual é o cúmulo da Paciência?
- Limpar o cu a um elefante com cotonetes!
C13- Qual é o cúmulo da Paciência?
- Catar piolhos com luvas de boxe!
C14- Qual é o cúmulo da Paciência?
- Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!
C15- Qual é o cúmulo da Paixão musical?
- Colocar o ouvido na fechadura, quando uma garota canta no chuveiro
C16- Qual é o cúmulo da Rebeldia?
- Morar sozinho e fugir de casa
C17- Qual é o cúmulo da Sacanagem?
- Colocar um preto numa sala redonda e pedir para ele mijar num canto.
C18- Qual é o cúmulo da Traição?
- Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
C19- Qual é o cúmulo da Vaidade?
- Engolir um batom para passar na boca do estômago
C20- Qual é o cúmulo da Vaidade?
- Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
Para votares nesta secção, coloca o código do teu cúmulo favorito na caixa de comentários.
A equipa do Blog
Rir é Viver
AJ1- Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!
AJ2- Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!
AJ3- Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os. - Você não tem vergonha? - Diz ele para o Joãozinho. - Bater num menino bem mais novo do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse à espera ele crescesse?
AJ4- Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...
AJ5- Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
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A equipa do Blog
Rir é Viver
AL1- Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse: "Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem." A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou: "Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca." AL2- Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€! AL3- Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma só vez.
AL4- Qual é a diferença entre uma loira e uma pizza?
A pizza só dá para oito!
A pizza não grita no forno….
AL5- Como é que a loira mata um peixe?
Afoga-o
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AA1-Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera AA2-Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve. AA3-O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18. AA4-Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.AA5-Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo. Vota já na tua anedota favorita!!!A equipa
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Este blog, foi criado com um único objectivo, o de fazer Rir Portugal de Norte a Sul e de Este a Oeste!
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Neste blog, irá estar presente o Humor e a boa disposição!
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